Trong một số gia đình châu Á, những động lực nào có thể dẫn đến sự khó xử và những thách thức mà các thành viên phải đối mặt? Xe Tải Mỹ Đình (XETAIMYDINH.EDU.VN) sẽ cung cấp cho bạn cái nhìn sâu sắc về vấn đề này, đồng thời đưa ra các giải pháp để bạn có thể tìm thấy sự bình yên và hòa hợp trong gia đình. Chúng tôi hiểu rằng việc thảo luận về những khó khăn trong gia đình có thể nhạy cảm, nhưng chúng tôi tin rằng sự cởi mở và thấu hiểu là chìa khóa để giải quyết các vấn đề.
1. Vai Trò Cá Nhân Của Cha Mẹ Được Đặt Lên Vai Con Cái, Sự Nuông Chiều Quá Mức Và Thiếu Ranh Giới
1.1. Cha Mẹ Tìm Thấy Toàn Bộ Ý Nghĩa Cuộc Sống Ở Con Cái
Văn hóa châu Á thường nhấn mạnh vai trò của gia đình, sự quên mình và hy sinh cho người khác. Chúng ta thường nghe về những người bỏ công việc ổn định ở quê nhà để đến một đất nước khác, tất cả vì mong muốn con cái có một tương lai tốt đẹp hơn. Sự hy sinh cao cả này rất đáng ngưỡng mộ. Tuy nhiên, khi cha mẹ tìm thấy toàn bộ ý nghĩa cuộc sống của mình ở con cái, điều này có thể trở thành gánh nặng cho con cái.
Điều này có thể biểu hiện qua việc cha mẹ đặt tất cả hy vọng và ước mơ của mình lên vai con cái. Cha mẹ có thể vẽ ra một “viễn cảnh” cụ thể cho con mình: con sẽ làm gì trong cuộc sống, kết hôn với ai, có con cái như thế nào… Và nếu con cái không đi theo “viễn cảnh” đó, cha mẹ có thể trở nên tức giận và thất vọng.
1.2. Nuông Chiều Quá Mức
Ở thái cực ngược lại, cha mẹ có thể nuông chiều con cái quá mức, đây cũng là một hình thức không thể buông bỏ vai trò người chăm sóc. Điều này dẫn đến việc cha mẹ làm những việc cho con cái mà chúng không cần. Việc chăm sóc con cái khi còn nhỏ là điều dễ hiểu, nhưng nhiều bậc cha mẹ gặp khó khăn trong việc từ bỏ sự chăm sóc đó khi con cái đã trưởng thành.
Chúng ta thường thấy những người con đã 20, 30 tuổi nhưng cha mẹ vẫn giặt quần áo, dọn dẹp phòng và thậm chí là chỉ bảo cách sống. Mặc dù có thể hiểu được sự thất vọng của cha mẹ khi thấy con cái gặp khó khăn trong cuộc sống trưởng thành, nhưng giải pháp mà nhiều người lựa chọn lại là xông vào phòng con cái, dọn dẹp, đọc trộm nhật ký và xâm phạm quyền riêng tư. Cha mẹ gặp khó khăn trong việc thiết lập ranh giới và để con cái tự chịu trách nhiệm về hành động của mình.
Alt: Một nhà trị liệu người Mỹ gốc Á đang lắng nghe và tư vấn cho bệnh nhân của mình trong phòng khám, thể hiện sự tận tâm và chuyên nghiệp.
1.3. Ép Buộc Con Cái Ở Nhà
Một biểu hiện khác của việc thiếu ranh giới là khi cha mẹ ép buộc con cái ở nhà khi chúng muốn ra ngoài và sống tự lập. Việc con cái ở nhà không phải là điều xấu, nhưng đôi khi, những người con đã trưởng thành thực sự muốn rời đi – có thể là để tìm việc ở một tiểu bang khác, một quốc gia khác, hoặc đơn giản là để sống cuộc sống của riêng mình.
Cha mẹ có thể không hài lòng về điều đó và cho rằng con cái đang lãng phí tiền bạc. Suy cho cùng, cha mẹ có thể chỉ muốn con cái ở gần, nhưng điều này có thể kìm hãm sự phát triển của con cái khi chúng không được phép rời khỏi tổ ấm. Trong những gia đình rối loạn chức năng, con cái không được khuyến khích sống tự lập. Chúng có thể cảm thấy quá thoải mái vì cha mẹ làm mọi thứ cho mình, dẫn đến việc chỉ ở nhà và mắc phải hội chứng “Sợ Ra Khơi” – không ra ngoài, không có động lực làm bất cứ điều gì vì mọi thứ đã được chu cấp đầy đủ ở nhà.
2. Cha Mẹ Kiểm Soát Các Quyết Định Của Con Cái
2.1. Không Hài Lòng Về Lựa Chọn Của Con Cái
Một vấn đề khác là cha mẹ châu Á không cho phép con cái đã trưởng thành tự đưa ra quyết định của mình. Họ có thể không hài lòng về lựa chọn bạn đời, tôn giáo hoặc công việc của con cái, và cố gắng kiểm soát chúng.
Tôi từng biết một người bị cha ép buộc phải làm trong ngành y tế, nếu không sẽ bị từ mặt. Tôi cũng biết nhiều trường hợp tương tự.
2.2. Lặp Lại Vòng Xoáy Kiểm Soát
Nhiều bậc cha mẹ châu Á này cũng từng phải tuân theo ý muốn của cha mẹ mình, nếu không sẽ bị từ mặt. Vì vậy, đây có thể là một vấn đề mang tính thế hệ. Giá trị cốt lõi ở đây là cha mẹ biết điều gì là tốt nhất, họ có nhiều kinh nghiệm và sự khôn ngoan hơn, và họ chỉ muốn những điều tốt đẹp nhất cho con cái. Con cái phải tôn trọng điều đó. Tuy nhiên, điều này lại mâu thuẫn với văn hóa phương Tây, vốn đề cao sự tự do, độc lập và lựa chọn cá nhân.
Tôi đã chứng kiến nhiều người bị từ mặt vì không chọn bạn đời có công việc, địa vị hoặc học vấn nhất định. Tôi hiểu rằng việc này có thể gây ra rất nhiều lo lắng cho cha mẹ. Tuy nhiên, ranh giới bị vượt qua khi cha mẹ thao túng hoặc gây áp lực buộc con cái phải làm theo ý mình, thay vì để chúng tự do sống và đưa ra quyết định.
2.3. Ngoại Lệ Cần Thiết
(Lưu ý: Nếu con cái bạn làm điều gì đó nguy hiểm – lạm dụng ma túy, hẹn hò với người đã kết hôn hoặc tham gia băng đảng, thì sự can thiệp của cha mẹ là cần thiết. Tôi đang nói về những lựa chọn liên quan đến sở thích cá nhân, địa vị xã hội và những lo lắng không đáng có.)
2.4. Cho Lời Khuyên Không Mong Muốn
Một cách khác mà cha mẹ thể hiện sự kiểm soát là cho lời khuyên không mong muốn, đặc biệt là khi con cái đang nuôi dạy con cái. Họ đưa ra lời khuyên ngay cả khi con cái đã nói rõ rằng “chúng tôi không cần lời khuyên đó, chúng tôi đã biết mình muốn làm gì, chúng tôi đã nói chuyện với bác sĩ”. Cha mẹ châu Á có thể đã từng phải chấp nhận những lời khuyên như vậy từ cha mẹ của họ và coi đó là điều yêu thương và hữu ích.
Tuy nhiên, đối với những người lớn lên ở phương Tây, những lời khuyên này thường mang tính phán xét, như thể cha mẹ không tin tưởng họ. Có sự khác biệt giữa việc đưa ra một gợi ý, đưa ra một phán xét và cho lời khuyên khi không được yêu cầu, đặc biệt nếu đó không phải là vấn đề an toàn hoặc điều gì đó thực sự gây tổn hại cho bạn hoặc con bạn.
3. Biến Con Cái Thành Người Bạn Đời Thay Thế
3.1. Sự Thay Thế Tinh Tế
Việc biến con cái thành người bạn đời thay thế thường diễn ra rất tinh tế. Nó không mang màu sắc lãng mạn, nhưng lại có một thành phần cảm xúc khiến đứa trẻ cảm thấy gắn bó với cuộc sống của cha mẹ và có trách nhiệm với họ. Đây cũng là một vấn đề về ranh giới. Tôi thấy điều này xảy ra với nhiều khách hàng trưởng thành của mình, những người đã từng là con cái bị “parentified” (đảo ngược vai trò) hoặc là người bạn đời thay thế.
3.2. Trút Bầu Tâm Sự
Ví dụ, một người cha hoặc mẹ không thân thiết với bạn đời của mình và tìm đến con cái để trút bầu tâm sự. Đứa trẻ trở thành người mà họ có thể tin tưởng, người mà họ có thể phàn nàn về bạn đời của mình. Sự vượt qua ranh giới này là không phù hợp, vì đó không phải là điều mà một đứa trẻ có thể xử lý.
Một đứa trẻ đang học cách phát triển ý thức về bản thân, nhưng nếu ý thức đó lại xoay quanh việc làm cho cha hoặc mẹ vui vẻ, thì sự phát triển cảm xúc của nó sẽ bị kìm hãm. Thêm vào đó, việc này tạo ra rất nhiều áp lực cho đứa trẻ khi phải đứng về một bên, và nó cũng đẩy người cha hoặc mẹ kia chống lại đứa trẻ. Điều này rất dễ gây nhầm lẫn và có thể gây tổn thương.
3.3. Sự Nhầm Lẫn Của Trẻ
Khi còn nhỏ, bạn thường không biết chuyện gì đang xảy ra. Bạn có thể nghĩ rằng “ồ, mẹ hoặc bố chỉ đang chia sẻ với mình, và mình có thể làm cho họ cảm thấy tốt hơn”, nhưng thực tế đó là một sự vượt qua ranh giới. Mẹ hoặc bố của bạn nên nói chuyện với nhau, không phải với bạn. Họ không nên tìm kiếm lời khuyên từ bạn – đó là quá nhiều áp lực đối với một đứa trẻ.
4. Nỗi Lo Lắng Không Được Giải Quyết
4.1. Văn Hóa Châu Á Không Ưu Tiên Cảm Xúc
Một điều nữa mà tôi muốn nói đến là nỗi lo lắng không được giải quyết mà cha mẹ châu Á đặt lên vai con cái. Văn hóa châu Á không ưu tiên cảm xúc và sự tự nhận thức. Chúng ta thường được dạy rằng “cảm xúc chỉ là ích kỷ” hoặc chúng ta nên “ngừng nghĩ về nó”. Trong một số trường hợp, việc đánh lạc hướng bản thân khỏi những suy nghĩ vẩn vơ là một điều tốt và lành mạnh. Nhưng trong một số trường hợp khác, việc trốn tránh cảm xúc có thể gây bất lợi.
Điều gì xảy ra là nhiều bậc cha mẹ châu Á có nỗi lo lắng về con cái của họ. Họ có thể đến từ một đất nước khác, nhập cư, bắt đầu với công việc rửa bát, rất nghèo. Hoặc họ đến từ những quốc gia mà nếu bạn không vào được một trường tốt, bạn sẽ trở thành giáo sư hoặc người vô gia cư – bạn chỉ có một cơ hội duy nhất. Vì vậy, rất nhiều nỗi lo lắng, rất nhiều gánh nặng được mang đến đây và đặt lên vai con cái.
4.2. Áp Lực Học Hành
Điều này thường biểu hiện qua áp lực học hành: nếu bạn không đạt điểm A tuyệt đối, nếu bạn không đạt điểm SAT hoàn hảo, thì đứa trẻ sẽ cảm thấy áp lực phải đạt thành tích cao. Tôi cũng đã nói về việc tìm đúng bạn đời. Rất nhiều điều trong số đó là nỗi lo lắng mà cha mẹ dành cho con cái của họ.
4.3. Lo Lắng Về Tiền Bạc
Cha mẹ cũng cảm thấy lo lắng về tiền bạc. Tiết kiệm tiền, sống tằn tiện, mua được một căn nhà – đó là những điều khiến họ lo lắng. Và điều đó là hoàn toàn dễ hiểu. Tuy nhiên, nỗi lo lắng đó đôi khi có thể đi đến thái cực – họ có thể gây áp lực cho bạn, “tại sao con lại mua cái đó, sao không để mẹ nấu cho con, đừng ra ngoài ăn”. Nó bắt nguồn từ tâm lý khan hiếm cực độ.
Tôi không phản đối việc sống tằn tiện. Tôi nghĩ đó là một giá trị rất tốt. Nhưng khi nó trở thành một tâm lý khan hiếm cực độ, đến mức bạn không cho phép mình thỉnh thoảng ra ngoài ăn, hoặc bạn cảm thấy căng thẳng vì tắm 10 phút thay vì 3 phút, thì nó chỉ làm tăng thêm căng thẳng. Và đó là khi tôi nghĩ rằng nó đi vào lĩnh vực rối loạn chức năng.
4.4. Tình Yêu Thương Biến Thành Kiểm Soát
Nỗi lo lắng mà cha mẹ dành cho con cái xuất phát từ tình yêu thương và sự quan tâm. Tôi ngưỡng mộ tình yêu sâu sắc và mãnh liệt mà cha mẹ dành cho con cái, và mong muốn con cái có một cuộc sống hạnh phúc và khỏe mạnh. Tuy nhiên, nỗi lo lắng mà một số cha mẹ mang theo lại quá nặng nề đối với con cái. Đôi khi, nỗi lo lắng đó là không cần thiết, và đôi khi, nó lại biến thành sự kiểm soát và thao túng.
Cha mẹ có nỗi lo lắng cần:
- Nhận thức được rằng những gì họ đang cảm thấy là lo lắng.
- Tìm những cách lành mạnh để đối phó với nó.
- Tìm những cách lành mạnh để truyền đạt mối quan tâm của bạn với con cái đã trưởng thành, để nó củng cố mối quan hệ thay vì phá vỡ nó.
5. Thiếu Nhận Thức Về Cảm Xúc
5.1. Kìm Nén Cảm Xúc
Một điều nữa mà tôi thấy xảy ra rất nhiều trong các gia đình châu Á là việc không nhận thức được và khuyến khích thể hiện cảm xúc. Tôi không nghĩ điều này luôn luôn xấu – đôi khi chúng ta chỉ cần vượt qua chính mình và làm điều gì đó – làm điều đúng đắn mà không cần hỏi bản thân mình cảm thấy thế nào. Tuy nhiên, tôi nghĩ rằng khi chúng ta không thể thừa nhận cảm xúc của mình, nó thực sự cản trở sự phát triển của chúng ta.
5.2. Khó Thể Hiện Cảm Xúc
Khi tôi làm việc với các gia đình châu Á, thế hệ lớn tuổi quen với việc kìm nén cảm xúc đến mức họ thậm chí không biết mình đang cảm thấy gì. Họ có thể làm điều gì đó vì họ đang cảm thấy như vậy, nhưng họ không thể tiếp cận được cảm xúc đó. Họ có thể đưa ra những lời giải thích về những gì đã xảy ra (mà không có cảm xúc), hoặc họ sẽ phủ nhận cảm xúc của mình. Họ không thể thực sự đến được một nơi “chân thật”.
Tôi đặt từ “chân thật” trong ngoặc kép, vì không trung thực thường ngụ ý sự lừa dối. Tôi không nghĩ rằng họ cố tình lừa dối. Tôi chỉ không nghĩ rằng họ biết làm thế nào để đến được đó.
6. Gây Cảm Giác Tội Lỗi Và Xấu Hổ
6.1. Bắt Nguồn Từ Giá Trị Tôn Kính Cha Mẹ
Cá nhân tôi cảm thấy rằng việc gây cảm giác tội lỗi và xấu hổ bắt nguồn từ một nơi tốt đẹp – giá trị của sự tôn kính và vâng lời cha mẹ. Trong đạo hiếu, có một sự nhấn mạnh rất lớn vào nghĩa vụ (chứ không phải cảm xúc). Việc gây cảm giác tội lỗi thường xuất phát từ việc “mẹ biết con không muốn làm điều đó, nhưng con nên làm vì mẹ đã làm tất cả những điều này cho con”, hoặc “mẹ đã rời bỏ quê hương và mọi thứ thoải mái để con có được một nền giáo dục tốt hơn”.
6.2. Ép Buộc Con Cái Yêu Thương
Cha mẹ thường sử dụng điều đó như một cách để ép buộc con cái dành thời gian cho họ, yêu thương họ hoặc lắng nghe họ. Tôi không nghĩ rằng cha mẹ có ý định ép buộc – tôi không nghĩ rằng họ biết bất kỳ cách nào khác để làm điều đó. Ý thức về nghĩa vụ này rất mạnh mẽ, hệ thống giá trị này đã ăn sâu vào họ. Họ không hiểu bản chất có đi có lại của các mối quan hệ – kiếm được sự tôn trọng và xây dựng một mối quan hệ yêu thương, yêu một người vì tình yêu đã được vun đắp và duy trì theo thời gian.
Đó là một cách suy nghĩ rất khác vì cách họ được nuôi dạy, nhưng tôi nghĩ rằng điều đó thật khó khăn khi bạn có một tư duy khác và bạn nghe thấy “con nên đến thăm mẹ, con nên yêu mẹ vì mẹ là mẹ của con (bất kể mẹ đã làm gì với con hoặc con cảm thấy thế nào về mẹ)”. Tôi nghĩ rằng trong một chừng mực nào đó, điều này là cao thượng – tôn kính cha mẹ ngay cả khi một người không có mối quan hệ với họ là một điều đáng ngưỡng mộ, nhưng cảm giác tội lỗi, xấu hổ và nghĩa vụ có thể gây mệt mỏi cho một người.
6.3. Mối Quan Hệ Lành Mạnh
Trong một gia đình lành mạnh, nơi có những mối liên kết chân thành và cảm giác tin tưởng và yêu thương, điều này có thể là một điều tốt. Biết rằng có những kỳ vọng lành mạnh và cảm thấy có nghĩa vụ tôn kính cha mẹ mà bạn yêu thương và tin tưởng có thể là một cấu trúc tốt để duy trì các mối quan hệ. Nó trở nên có hại khi mối quan hệ không được vun đắp hoặc duy trì, hoặc đã có sự lạm dụng hoặc tổn thương liên tục, kết hợp với cảm giác tội lỗi và nghĩa vụ.
7. Quá Quan Tâm Đến Việc Giữ Thể Diện
7.1. Giữ Bí Mật Việc Đi Trị Liệu
Tôi thấy điều này hàng ngày với tư cách là một nhà trị liệu. Nhiều người con đã trưởng thành của cha mẹ châu Á giữ bí mật việc họ đi trị liệu. Cha mẹ của họ sẽ kinh hoàng. Họ có thể nghe thấy “đừng đi gặp nhà trị liệu, đừng chia sẻ vấn đề với bất kỳ ai ngoài gia đình chúng ta vì chúng ta không muốn trông tệ”, hoặc “đừng chia sẻ bất cứ điều gì với bất kỳ ai khác”.
7.2. Sống Theo Kỳ Vọng Của Người Khác
Một điều nữa là “con cần phải vào trường này, có công việc này, kết hôn với người này vì sẽ trông tệ nếu con không làm vậy”. Điều này có thể tước đi ý thức về bản thân của mọi người – họ có thể nghi ngờ những gì họ cảm thấy là tốt nhất cho mình vì họ luôn cảm thấy như họ phải lo lắng về những gì người khác nghĩ về họ. Vì vậy, họ không sống một cuộc sống thực sự đích thực.
Tôi nghĩ rằng việc cẩn trọng về những gì bạn chia sẻ với người khác và cẩn trọng về hậu quả của những lựa chọn mà bạn đưa ra là tốt. Tuy nhiên, nếu tất cả chỉ là lo lắng về những gì người khác muốn, tôi nghĩ rằng đó là nơi mọi người có thể cảm thấy bị kìm hãm và không chân thật.
8. Quá Chú Trọng Đến Thành Tích
8.1. Áp Lực Thành Tích Quá Mức
Các gia đình châu Á có thể rất chú trọng đến thành tích. Không có gì sai khi là một người có thành tích cao, và các nghiên cứu cho thấy rằng cha mẹ có kỳ vọng cao vào con cái thực sự có sức khỏe tinh thần tốt hơn và nói chung là thành công hơn. Tuy nhiên, các nghiên cứu cũng chỉ ra rằng những kỳ vọng cao đó cần phải đi kèm với sự ấm áp cao. Và nơi tôi thấy một số gia đình châu Á đi sai đường là khi cha mẹ châu Á không hòa hợp với những giới hạn, tài năng và điểm yếu bẩm sinh của con cái, và mong đợi một tiêu chuẩn nhất định dựa trên tiêu chuẩn của chính cha mẹ chứ không phải khả năng của con cái. Tôi cũng thấy áp lực phải đạt thành tích cao đi kèm với sự ấm áp thấp, hoặc sự ấm áp chỉ khi thành tích đạt tiêu chuẩn của họ.
8.2. Chỉ Được Khen Khi Đạt Thành Tích Cao
Tôi đã nghe một số người nói rằng “thời điểm duy nhất mà cha mẹ tôi nói điều gì đó tốt đẹp với tôi là khi tôi mang về toàn điểm A”, hoặc “thời điểm duy nhất mà tôi được khen ngợi là khi tôi giành được giải thưởng piano”. Tôi biết một người cuối cùng đã đạt được điều gì đó giống như cô ấy đã lấy được bằng tiến sĩ, cô ấy đã làm rất tốt trong cuộc sống, giống như cô ấy hoàn hảo, và phải mất điều đó, tôi nghĩ cô ấy đã ở độ tuổi 30, để cha cô ấy cuối cùng nói “bố tự hào về con”.
Tôi nhớ cô ấy đã nói với tôi rằng cô ấy đã gục ngã tại bàn ăn, khóc nức nở vì cô ấy chưa bao giờ nghe thấy bố mình nói điều gì như vậy với cô ấy trong đời, mặc dù cô ấy là một đứa trẻ thực sự tuyệt vời. Cô ấy rất xuất sắc trong mọi việc cô ấy làm, cô ấy phải là một người hoàn hảo. Việc cô ấy nghe thấy điều đó đi kèm với những cảm xúc lẫn lộn. Nó rất đẹp nhưng cũng rất buồn cùng một lúc.
8.3. Ảnh Hưởng Đến Lòng Tự Trọng
Tôi nghĩ rằng điều đó có thể gây ảnh hưởng đến lòng tự trọng của một người, vì bạn cảm thấy như bạn luôn phải thể hiện, bạn cảm thấy như bạn không thể mắc sai lầm, bạn cảm thấy như con người bạn không đủ tốt. Tôi không nói rằng trẻ em nên được tạo điều kiện để lười biếng và không làm việc chăm chỉ, nhưng tôi nghĩ rằng nếu tất cả giá trị của một người nằm ở thành tích của họ và đó là tất cả những gì họ được khen ngợi, thì điều đó có thể gây bất lợi.
9. Quá Nhấn Mạnh Đến Sự Phù Hợp
9.1. Bị Đóng Khung Vào Hình Ảnh “Đứa Con Châu Á Ngoan”
Có một khuôn mẫu mà những đứa trẻ châu Á bị đặt vào, đó là “đứa con châu Á ngoan”: bạn chơi piano, bạn nói tiếng Trung Quốc, bạn đạt điểm A tuyệt đối, bạn luôn nghe lời cha mẹ và không có chỗ cho việc hình thành bản sắc riêng. Rất nhiều sự khẳng định của bạn dựa trên việc phù hợp với một khuôn mẫu.
9.2. Sức Mạnh Của Sự Thống Nhất
Tôi nghĩ rằng điều đó cũng đến từ văn hóa – đôi khi tôi xem những video về những người ở Trung Quốc và họ có những hàng dài người cùng nhau tập thể dục, tất cả đều đồng bộ, và rất nhiều điều trong số đó là giá trị của sự phù hợp và tính đồng nhất. Có sức mạnh trong sự thống nhất, vì vậy tôi hiểu điều đó. Tuy nhiên, khi giá trị là sự thống nhất trên mọi thứ, thì đây là nơi sự sáng tạo bị kìm hãm, bản sắc cá nhân và ý thức về bản thân và sự lựa chọn bị kìm hãm.
9.3. Thiếu Sáng Tạo
Tôi nghĩ rằng nhiều gia đình châu Á có một lối suy nghĩ duy nhất về cách mọi thứ nên như thế nào. Có đúng và sai, không có nhiều chỗ cho những điều khác biệt, cho tư duy phản biện và những cách sáng tạo để giải quyết vấn đề. Điều đó thường có thể gây tổn thương cho một đứa trẻ có thể không phù hợp với khuôn mẫu.
10. Nuôi Dạy Con Cái Theo Kiểu Độc Đoán (Khắc Nghiệt)
10.1. Thiếu Ấm Áp Và Yêu Thương
Nuôi dạy con cái theo kiểu độc đoán rất khắc nghiệt, với rất nhiều quy tắc và ít sự ấm áp. Tôi thường thấy sự lạm dụng bằng lời nói và thể chất. Bạn nghe thấy những điều như “ta là ông chủ và những gì ta nói là luật”. Thiếu tình yêu thương, sự khẳng định và khen ngợi. Có rất nhiều lời chỉ trích. Có thể có những lời lăng mạ như “ngu ngốc, đần độn”, những điều đó có thể gây ra rất nhiều tổn thương.
10.2. Cần Xử Lý Cảm Xúc
Vì vậy, nếu bất kỳ điều nào trong số này gây được tiếng vang với bạn, hãy sử dụng nó như một thời gian để thực sự xử lý cảm xúc của bạn, để nói chuyện với ai đó hỗ trợ. Điều đó thực sự có thể giúp bạn mở ra một số điều này và được chữa lành. Bạn có thể không thể nói chuyện với cha mẹ của mình – đối với nhiều bậc cha mẹ châu Á, thật khó để họ thừa nhận lỗi lầm của mình và tôi nghĩ điều này đến từ cha mẹ của họ – họ được dạy chỉ vâng lời và không đặt câu hỏi, vì vậy họ thường mong đợi điều tương tự.
Nếu bạn nói với họ rằng họ đã làm tổn thương bạn, họ thường sẽ đưa ra một lời biện minh hoặc nói với bạn rằng bạn là vấn đề – quá nhạy cảm, yếu đuối, v.v.
Điều Gì Nên Làm Tiếp Theo
Lời Khuyên Chung Chung Không Phù Hợp
Nhiều nhà trị liệu có ý tốt, những người không hiểu văn hóa châu Á thường khuyên khách hàng của họ “chỉ cần có một cuộc trò chuyện cởi mở với cha mẹ của bạn”. Mặc dù đây là một lời khuyên tuyệt vời nói chung, nhưng đối với các gia đình châu Á, điều này thường là không thực tế. Có thể khó khăn và đôi khi không đáng để nói chuyện với cha mẹ châu Á, vì nếu bạn mở lòng với họ từ một nơi dễ bị tổn thương và họ không tiếp nhận nó tốt, bác bỏ hoặc hợp lý hóa nó, nó có thể gây ra nhiều tổn thương và đau đớn hơn.
Một Số Trường Hợp Ngoại Lệ
Tuy nhiên, nếu bạn là một trong số những người may mắn, và tôi đã thấy một số cha mẹ châu Á thực sự lắng nghe – tôi sẽ nói rằng điều này có thể hữu ích để bạn chia sẻ với họ. Tôi đã thấy một số ít gia đình trị liệu với thế hệ lớn tuổi và thế hệ trẻ cùng nhau nói chuyện và giải quyết vấn đề. Đây là một điều rất lớn khi xem xét sự kỳ thị liên quan đến trị liệu trong cộng đồng.
Kết Luận
Tự Đánh Giá Mức Độ Phản Ứng Của Cha Mẹ
Tôi thường hỏi khách hàng của mình “bạn nghĩ cha mẹ bạn sẽ phản ứng như thế nào nếu bạn kể cho họ nghe mọi thứ bạn vừa kể cho tôi?”. Bạn biết họ rõ nhất, vì bạn đã sống với họ trong nhiều năm. Nếu câu trả lời là tích cực, thì đây là thời điểm tuyệt vời để mở cuộc trò chuyện với cha mẹ của bạn.
Tìm Kiếm Sự Chữa Lành
Tuy nhiên, nếu câu trả lời là không tích cực, bạn vẫn có thể tìm thấy sự chữa lành của riêng mình. Tìm những người an toàn để chia sẻ, có thể là bạn bè, một nhà lãnh đạo tôn giáo hoặc một nhà trị liệu. Và tìm hiểu thêm bằng cách đọc, nghe podcast hoặc xem video trên youtube về chủ đề này. Bạn có thể tìm thấy sự chữa lành mà bạn cần.
Bạn đang tìm kiếm thông tin chi tiết và đáng tin cậy về xe tải ở Mỹ Đình? Bạn muốn được tư vấn và giải đáp mọi thắc mắc về xe tải một cách nhanh chóng và hiệu quả? Hãy truy cập XETAIMYDINH.EDU.VN ngay hôm nay! Chúng tôi cung cấp thông tin chi tiết và cập nhật về các loại xe tải có sẵn ở Mỹ Đình, Hà Nội, so sánh giá cả và thông số kỹ thuật giữa các dòng xe, tư vấn lựa chọn xe phù hợp với nhu cầu và ngân sách, giải đáp các thắc mắc liên quan đến thủ tục mua bán, đăng ký và bảo dưỡng xe tải, và cung cấp thông tin về các dịch vụ sửa chữa xe tải uy tín trong khu vực.
Đừng ngần ngại liên hệ với chúng tôi để được tư vấn miễn phí:
- Địa chỉ: Số 18 đường Mỹ Đình, phường Mỹ Đình 2, quận Nam Từ Liêm, Hà Nội
- Hotline: 0247 309 9988
- Trang web: XETAIMYDINH.EDU.VN
Chúng tôi luôn sẵn sàng lắng nghe và hỗ trợ bạn!
FAQ – Câu Hỏi Thường Gặp Về Các Vấn Đề Gia Đình Châu Á Khó Xử
- Điều gì gây ra sự khó xử trong một số gia đình châu Á?
- Sự khó xử có thể xuất phát từ nhiều yếu tố như kỳ vọng cao, thiếu giao tiếp cởi mở, áp lực tuân thủ truyền thống, và sự khác biệt thế hệ.
- Cha mẹ châu Á thường kỳ vọng gì ở con cái?
- Cha mẹ thường kỳ vọng con cái đạt thành tích cao trong học tập và sự nghiệp, tuân thủ các giá trị gia đình, và tôn trọng người lớn tuổi.
- Làm thế nào để cải thiện giao tiếp trong gia đình châu Á?
- Bắt đầu bằng việc lắng nghe lẫn nhau một cách chân thành, cố gắng hiểu quan điểm của người khác, và tạo ra một không gian an toàn để chia sẻ cảm xúc.
- Sự khác biệt thế hệ ảnh hưởng đến gia đình châu Á như thế nào?
- Sự khác biệt về giá trị, quan điểm, và lối sống giữa các thế hệ có thể dẫn đến xung đột và hiểu lầm.
- Vai trò của truyền thống trong gia đình châu Á là gì?
- Truyền thống đóng vai trò quan trọng trong việc định hình giá trị và hành vi của các thành viên trong gia đình, nhưng đôi khi có thể gây áp lực và hạn chế sự tự do cá nhân.
- Làm thế nào để cân bằng giữa việc tôn trọng truyền thống và theo đuổi ước mơ cá nhân?
- Tìm kiếm sự cân bằng bằng cách thảo luận cởi mở với gia đình về mong muốn và mục tiêu của bạn, đồng thời tôn trọng các giá trị gia đình.
- Tôi có nên tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp nếu gặp khó khăn trong gia đình?
- Nếu bạn cảm thấy quá tải hoặc không thể giải quyết vấn đề một mình, việc tìm kiếm sự giúp đỡ từ một nhà trị liệu hoặc tư vấn viên có thể rất hữu ích.
- Làm thế nào để đối phó với áp lực từ gia đình về việc kết hôn?
- Hãy trò chuyện thẳng thắn với gia đình về quan điểm của bạn về hôn nhân và thời điểm bạn cảm thấy phù hợp để kết hôn.
- Làm thế nào để xây dựng mối quan hệ tốt đẹp hơn với cha mẹ?
- Dành thời gian cho cha mẹ, thể hiện sự quan tâm và yêu thương, và cố gắng hiểu những gì quan trọng đối với họ.
- Xe Tải Mỹ Đình có thể giúp gì cho các gia đình đang gặp khó khăn?
- Mặc dù không trực tiếp giải quyết các vấn đề gia đình, Xe Tải Mỹ Đình cung cấp thông tin và nguồn lực hữu ích để giúp các gia đình cải thiện cuộc sống của họ, chẳng hạn như thông tin về các dịch vụ hỗ trợ cộng đồng và các chương trình giáo dục gia đình.
