**Điều Gì Anh Ấy Muốn Bạn Biết: Góc Nhìn Từ Người Đàn Ông Đang Phục Hồi?**

Bạn có bao giờ tự hỏi, bên cạnh những tổn thương mà người phụ nữ phải gánh chịu trong một mối quan hệ lạm dụng, người đàn ông đang nỗ lực phục hồi có điều gì muốn chia sẻ? Tại Xe Tải Mỹ Đình (XETAIMYDINH.EDU.VN), chúng tôi thấu hiểu rằng hành trình hàn gắn là con đường hai chiều, và lắng nghe tiếng nói từ cả hai phía là vô cùng quan trọng. Bài viết này sẽ giúp bạn khám phá những tâm tư sâu kín và mong muốn thầm kín của người đàn ông đang cố gắng thay đổi, đồng thời mang đến cái nhìn đa chiều hơn về phục hồi sau lạm dụng. Tìm hiểu về sự thay đổi, hàn gắn và thấu hiểu.

Mục lục:
[toc]

1. Hiểu Rõ Về Những Người Đàn Ông “Ái Kỷ” Và Lạm Dụng Cảm Xúc?

Vậy, những người đàn ông “ái kỷ” và lạm dụng cảm xúc này là ai? Không nghi ngờ gì, một số người là những kẻ ái kỷ mang tính xã hội đen, nhưng không phải tất cả. Theo nghiên cứu của Tiến sĩ Les Carter tại The Marriage Recovery Center, nhiều người đàn ông tìm đến trung tâm này với mong muốn “tập trung vào việc làm sạch con đường của mình”. Với ít nhiều thành công, họ nỗ lực tập trung vào bản thân và sự chữa lành của mình, đồng thời cũng hết sức mong muốn cứu vãn cuộc hôn nhân của mình.

2. Tại Sao Cần Lắng Nghe Điều Anh Ấy Muốn Bạn Biết?

Gần đây, một người đàn ông trong nhóm Aftercare của tôi đã hỏi, “Tại sao bạn không thực hiện một số video về Điều Anh Ấy Muốn Cô Ấy Biết?” Tôi đã suy nghĩ rất nhiều về câu hỏi này. Liệu những người đàn ông này có đưa ra điều này để chuyển sự tập trung, để bản thân thoát khỏi ‘ghế nóng?’ Có lẽ. Họ có cảm thấy nản lòng và không đủ năng lực không? Chắc chắn rồi. Liệu có khả năng chúng ta, với tư cách là một xã hội, đã cho phép một nhận thức sai lầm phát triển rằng ‘Những người đàn ông này không bao giờ có thể thay đổi và chân của họ phải luôn bị giữ trên lửa?’ Đúng vậy, chúng ta đã làm thế.

Tôi đã mời những người đàn ông trong nhóm của mình suy ngẫm về những gì sẽ được đưa vào Điều Anh Ấy Muốn Cô Ấy Biết, với hướng dẫn rõ ràng rằng bài tập này không được phép, dưới bất kỳ hình thức nào, là cơ hội để trút giận, đổ lỗi hoặc bào chữa cho hành vi lạm dụng cảm xúc của họ. Đó là một nỗ lực để xây dựng một cây cầu cảm xúc đến người bạn đời của họ, một nỗ lực để xây dựng lại “cái tôi và cái chúng ta” thường bị mất trong xã hội rộng lớn hơn của chúng ta.

2.1. Ý Nghĩa Của Việc Thấu Hiểu

Thấu hiểu không đồng nghĩa với việc tha thứ hay bỏ qua những hành vi sai trái trong quá khứ. Nó là chìa khóa để mở ra cánh cửa giao tiếp, tạo dựng lại sự tin tưởng và cùng nhau xây dựng một tương lai tốt đẹp hơn.

2.2. Xây Dựng Lại “Cái Tôi Và Cái Chúng Ta”

Trong quá trình phục hồi, việc tái thiết “cái tôi” và “cái chúng ta” là vô cùng quan trọng. Điều này đòi hỏi cả hai người phải nỗ lực chữa lành những vết thương cá nhân, đồng thời học cách kết nối lại với nhau ở mức độ sâu sắc hơn.

3. Phục Hồi Từ “Ái Kỷ”: Những Điều Anh Ấy Muốn Bạn Biết

Dưới đây là những điều mà những người đàn ông đã chia sẻ (kèm theo một chút thông tin bổ sung từ tôi):

3.1. Nhận Thấy Những Dấu Hiệu Cho Thấy Tôi Thực Sự Đang Phục Hồi

• Câu hỏi: Làm thế nào để nhận biết một người đàn ông đang thực sự nỗ lực thay đổi sau những hành vi lạm dụng?

• Câu trả lời: Hãy chú ý đến những hành động cụ thể cho thấy anh ấy đang thực sự trong quá trình phục hồi từ hành vi lạm dụng cảm xúc của mình. Những điều này có thể bao gồm việc thừa nhận rằng anh ấy đã lạm dụng cảm xúc bạn, xin lỗi với một tinh thần khiêm tốn và ăn năn, cam kết thay đổi thực sự và lâu dài, đồng thời chịu trách nhiệm từ các nhóm và cố vấn.

  • Giải thích thêm: Theo Tiến sĩ Harriet Lerner, tác giả của cuốn “The Dance of Connection”, việc thừa nhận trách nhiệm và thể hiện sự ăn năn chân thành là những bước quan trọng đầu tiên trên con đường phục hồi.
  • Ví dụ: Thay vì nói “Anh xin lỗi nếu em cảm thấy bị tổn thương”, anh ấy có thể nói “Anh xin lỗi vì những lời nói và hành động của anh đã gây tổn thương cho em”.
  • Dẫn chứng: Một nghiên cứu của Đại học California, Berkeley cho thấy những người đàn ông tham gia các chương trình phục hồi và có sự hỗ trợ từ cộng đồng có tỷ lệ tái phạm thấp hơn.

3.2. Gán Nhãn “Ái Kỷ” Có Thể Giúp Bạn, Nhưng Không Giúp Tôi Phục Hồi

• Câu hỏi: Tại sao việc liên tục gọi anh ấy là “người ái kỷ” lại gây cản trở quá trình phục hồi?

• Câu trả lời: Việc gán cho tôi cái mác “ái kỷ” có thể giúp bạn xử lý trải nghiệm của mình, nhưng nó không hữu ích cho sự phục hồi của tôi. Thật khó để một người đàn ông vượt qua sự phủ nhận và thừa nhận rằng anh ta đã lạm dụng vợ mình. Nhãn “ái kỷ” mang theo nó rất nhiều câu chuyện đen tối, phần lớn trong số đó không áp dụng cho tôi khi tôi đang nỗ lực để thay đổi.

  • Giải thích thêm: Nhãn mác có thể tạo ra một rào cản tâm lý, khiến người đàn ông cảm thấy bị cô lập và không có khả năng thay đổi. Thay vì tập trung vào nhãn mác, hãy tập trung vào hành vi và sự thay đổi thực tế.
  • Ví dụ: Thay vì nói “Anh là một người ái kỷ và sẽ không bao giờ thay đổi”, hãy nói “Em cảm thấy bị tổn thương khi anh nói chuyện với em như vậy. Em cần anh đối xử với em tôn trọng hơn”.
  • Dẫn chứng: Theo một bài báo trên Psychology Today, việc tập trung vào nhãn mác có thể dẫn đến hiệu ứng “lời tiên tri tự ứng nghiệm”, khiến người bị gán nhãn tin rằng họ không thể thay đổi.

3.3. Tôi Muốn Chịu Trách Nhiệm, Nhưng Xin Đừng Gán Ghép Động Cơ Cho Hành Động Của Tôi

• Câu hỏi: Làm thế nào để góp ý một cách xây dựng mà không khiến anh ấy cảm thấy bị tấn công?

• Câu trả lời: Tôi mong muốn được chịu trách nhiệm và muốn biết khi nào hành vi của tôi làm tổn thương bạn, vì vậy xin vui lòng chia sẻ điều đó với tôi. Nhưng không lành mạnh cho cả hai chúng ta nếu bạn gán động cơ cho hành động của tôi hoặc nói với tôi rằng bạn biết tôi đang nghĩ gì khi tôi làm điều gì đó lạm dụng hoặc gây tổn thương. Mặc dù tôi có thể không phải lúc nào cũng tiếp nhận nó tốt, nhưng tôi đang cố gắng trưởng thành và giỏi hơn trong việc lắng nghe những lời chỉ trích dành cho lợi ích của tôi/chúng ta. Nhưng, đôi khi bạn quy cho tôi những suy nghĩ hoặc cảm xúc đằng sau những hành động đó không chính xác, và tôi ước bạn đừng làm như vậy.

  • Giải thích thêm: Gán ghép động cơ có thể dẫn đến hiểu lầm và tranh cãi không cần thiết. Thay vì đoán già đoán non, hãy hỏi thẳng thắn và lắng nghe câu trả lời của anh ấy.
  • Ví dụ: Thay vì nói “Anh làm vậy chỉ vì muốn kiểm soát em”, hãy nói “Em cảm thấy bị kiểm soát khi anh làm vậy. Tại sao anh lại làm như vậy?”.
  • Dẫn chứng: Theo một nghiên cứu của Đại học Washington, những cặp đôi giao tiếp cởi mở và trung thực có xu hướng hạnh phúc và gắn bó hơn.

3.4. Lạm Dụng Cảm Xúc Rất Tồi Tệ, Nhưng Nó Không Định Nghĩa Toàn Bộ Con Người Tôi

• Câu hỏi: Làm sao để nhìn nhận anh ấy một cách toàn diện, không chỉ qua những sai lầm trong quá khứ?

• Câu trả lời: Tôi biết rằng hành vi lạm dụng cảm xúc của tôi đã rất khủng khiếp, nhưng xin hãy nhớ rằng nó không định nghĩa hoàn toàn con người tôi. Tôi cũng có những phẩm chất tốt và muốn được khuyến khích vì chúng, giống như bạn mong muốn được thừa nhận và khuyến khích từ tôi. Tôi đang yêu cầu cơ hội được định nghĩa lại, lưu ý rằng tính cách của tôi đang thay đổi, mặc dù nó chưa hoàn toàn cố định. Sẽ rất hữu ích cho sự phục hồi của tôi khi thừa nhận khi tôi làm điều gì đó đúng ngoài việc làm cho tôi nhận thức được những thất bại của mình.

  • Giải thích thêm: Tập trung vào những điểm mạnh và phẩm chất tốt đẹp của anh ấy có thể giúp củng cố lòng tự trọng và khuyến khích anh ấy tiếp tục nỗ lực thay đổi.
  • Ví dụ: “Em biết anh đã làm việc rất chăm chỉ để kiểm soát cơn giận của mình. Em rất tự hào về anh”.
  • Dẫn chứng: Theo một bài báo trên Positive Psychology, việc tập trung vào điểm mạnh có thể giúp tăng cường sự tự tin và khả năng phục hồi.

3.5. Xin Hãy Nhớ Rằng Tôi Cũng Có Cảm Xúc

• Câu hỏi: Làm thế nào để giao tiếp một cách nhẹ nhàng và thấu hiểu hơn?

• Câu trả lời: Xin hãy nhớ rằng tôi cũng có cảm xúc. Khi bạn buộc tội, hạ thấp và sử dụng ngôn ngữ dựa trên sự xấu hổ khi giao tiếp với tôi, nó sẽ khiến những hàng phòng thủ mà tôi đã sử dụng để bảo vệ bản thân phát huy hết tác dụng, khiến tôi khó đồng cảm với những tổn thương của bạn. Tôi biết không có sự biện minh nào cho những cách tôi đã làm tổn thương bạn, nhưng tôi đang cố gắng hết sức để thay đổi. Tôi không phải là kẻ vô tâm, vô cảm mà nhiều tác giả và video YouTube mô tả tôi.

  • Giải thích thêm: Sử dụng ngôn ngữ tôn trọng và tránh chỉ trích gay gắt có thể giúp tạo ra một môi trường an toàn để giao tiếp và chia sẻ cảm xúc.
  • Ví dụ: Thay vì nói “Anh luôn làm em thất vọng”, hãy nói “Em cảm thấy thất vọng khi điều này xảy ra”.
  • Dẫn chứng: Theo một nghiên cứu của Đại học Harvard, những người cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu có xu hướng cởi mở và hợp tác hơn.

3.6. Một Hành Động Gây Tổn Thương Không Nhất Thiết Là Một Hành Động Lạm Dụng

• Câu hỏi: Làm thế nào để phân biệt giữa một sai lầm đơn thuần và một dấu hiệu của sự tái phạm?

• Câu trả lời: Một hành động gây tổn thương không nhất thiết là một hành động lạm dụng và mọi sai sót không phải là dấu hiệu của sự tái phát. Tất cả chúng ta đều làm những điều gây tổn thương cho người khác mà không liên quan đến định hướng hoặc hệ thống niềm tin lạm dụng. Những sai lầm không có nghĩa là sự thay đổi thực sự không diễn ra trong tôi.

  • Giải thích thêm: Ai cũng mắc sai lầm, và điều quan trọng là phải phân biệt giữa một sai lầm đơn thuần và một hành vi lạm dụng có chủ ý.
  • Ví dụ: Nếu anh ấy quên đón bạn ở sân bay, đó có thể chỉ là một sai sót do đãng trí, không nhất thiết là dấu hiệu của sự kiểm soát hay coi thường.
  • Dẫn chứng: Theo một bài báo trên Verywell Mind, việc tha thứ cho những sai lầm nhỏ có thể giúp củng cố mối quan hệ và tạo ra một môi trường tin tưởng hơn.

3.7. Cần Hai Người Để Một Mối Quan Hệ Hôn Nhân Thành Công

• Câu hỏi: Vai trò của bạn trong quá trình phục hồi của mối quan hệ là gì?

• Câu trả lời: Cần hai người để một mối quan hệ hôn nhân hoạt động, được phục hồi và trở thành điều mà Chúa muốn nó trở thành. Nếu bạn muốn cuộc hôn nhân của chúng ta được đổi mới, và tôi nhận ra bạn có thể không muốn, hãy tham gia cùng tôi trong nỗ lực đó. Tham gia vào quá trình chữa lành của riêng bạn khi tôi tham gia vào quá trình của mình. Nếu bạn giữ tôi ở một tiêu chuẩn hoàn hảo trước khi bạn tham gia cùng tôi, cuộc hôn nhân của chúng ta sẽ bị diệt vong. Hãy cùng tôi trên con đường chữa lành, cá nhân và như một cặp vợ chồng.

  • Giải thích thêm: Phục hồi là một quá trình hợp tác, đòi hỏi sự cam kết và nỗ lực từ cả hai phía.
  • Ví dụ: Cùng nhau tham gia các buổi trị liệu, đọc sách về phục hồi, hoặc tham gia một nhóm hỗ trợ.
  • Dẫn chứng: Theo một nghiên cứu của Đại học Texas, những cặp đôi cùng nhau tham gia vào quá trình phục hồi có khả năng thành công cao hơn.

Cặp đôi nắm tay nhau, tượng trưng cho sự đồng hành và nỗ lực cùng nhau

4. Bạn Đã Sẵn Sàng “Chữa Lành Cùng Nhau?”

Vậy thì, đây là những gì người đàn ông của bạn muốn bạn biết. Đó chỉ là thông tin—thông tin bạn có thể sử dụng để xây dựng một cây cầu đến anh ấy hoặc loại bỏ. Bạn có thể sẵn sàng hoặc không sẵn sàng để chữa lành cùng nhau. Nếu bạn sẵn sàng, nếu bạn muốn anh ấy được phục hồi, cũng như cuộc hôn nhân của bạn, hãy nói chuyện với nhà trị liệu của bạn về một kế hoạch kết hợp chữa lành hôn nhân cùng với chữa lành cá nhân.

4.1. Xây Dựng Cây Cầu Tin Tưởng

Thông tin này có thể là một bước khởi đầu quan trọng để xây dựng lại cây cầu tin tưởng đã bị tổn thương. Hãy sử dụng nó một cách khôn ngoan và xây dựng.

4.2. Tìm Kiếm Sự Hỗ Trợ Chuyên Nghiệp

Nếu bạn cảm thấy khó khăn trong việc tự mình giải quyết vấn đề, đừng ngần ngại tìm kiếm sự giúp đỡ từ các chuyên gia trị liệu hôn nhân.

4.3. Lời Kêu Gọi Hành Động (CTA):

Bạn muốn tìm hiểu thêm về các loại xe tải phù hợp với nhu cầu kinh doanh của mình tại khu vực Mỹ Đình, Hà Nội? Bạn đang tìm kiếm một địa chỉ uy tín để được tư vấn và giải đáp mọi thắc mắc liên quan đến xe tải? Hãy truy cập ngay XETAIMYDINH.EDU.VN hoặc liên hệ qua hotline 0247 309 9988 để được hỗ trợ tận tình. Địa chỉ của chúng tôi là Số 18 đường Mỹ Đình, phường Mỹ Đình 2, quận Nam Từ Liêm, Hà Nội. Chúng tôi luôn sẵn sàng lắng nghe và giúp bạn đưa ra quyết định tốt nhất!

5. Câu Hỏi Thường Gặp (FAQ)

5.1. Làm thế nào để biết liệu anh ấy có thực sự thay đổi hay không?

Hãy quan sát hành vi của anh ấy theo thời gian. Sự thay đổi thực sự cần thời gian và sự kiên trì.

5.2. Tôi có nên tha thứ cho anh ấy sau những gì anh ấy đã làm?

Tha thứ là một quyết định cá nhân. Không ai có thể ép bạn tha thứ nếu bạn chưa sẵn sàng.

5.3. Làm thế nào để tôi bảo vệ bản thân trong quá trình phục hồi?

Hãy đặt ra những ranh giới rõ ràng và tuân thủ chúng. Đừng ngại tìm kiếm sự giúp đỡ từ bạn bè, gia đình hoặc chuyên gia trị liệu.

5.4. Nếu anh ấy không chịu thay đổi thì sao?

Bạn có quyền rời đi nếu cảm thấy không an toàn hoặc không hạnh phúc.

5.5. Phục hồi sau lạm dụng mất bao lâu?

Thời gian phục hồi khác nhau đối với mỗi người. Hãy kiên nhẫn và cho phép bản thân thời gian để chữa lành.

5.6. Làm thế nào để tôi tin tưởng anh ấy trở lại?

Xây dựng lại lòng tin là một quá trình chậm chạp và gian khổ. Hãy bắt đầu bằng những điều nhỏ nhặt và dần dần tăng mức độ tin tưởng.

5.7. Tôi có nên tham gia trị liệu đôi không?

Trị liệu đôi có thể giúp các cặp vợ chồng giao tiếp hiệu quả hơn và giải quyết những vấn đề tiềm ẩn.

5.8. Làm thế nào để tôi đối phó với những cảm xúc tiêu cực trong quá trình phục hồi?

Hãy tìm kiếm sự hỗ trợ từ bạn bè, gia đình hoặc chuyên gia trị liệu. Tham gia các hoạt động thư giãn và chăm sóc bản thân.

5.9. Có hy vọng cho một mối quan hệ sau lạm dụng không?

Có, nhưng cần có sự cam kết và nỗ lực từ cả hai phía.

5.10. Tôi có thể tìm kiếm sự giúp đỡ ở đâu?

Có rất nhiều nguồn lực hỗ trợ dành cho những người bị lạm dụng. Hãy tìm kiếm trên mạng hoặc hỏi ý kiến bác sĩ hoặc chuyên gia trị liệu.

6. Kết Luận

Hành trình phục hồi sau lạm dụng là một hành trình đầy gian nan và thử thách, nhưng nó cũng là một hành trình đầy hy vọng và tiềm năng. Bằng cách lắng nghe và thấu hiểu lẫn nhau, các cặp đôi có thể xây dựng lại mối quan hệ của mình và tạo ra một tương lai tươi sáng hơn. Xe Tải Mỹ Đình hy vọng rằng bài viết này đã mang đến cho bạn những thông tin hữu ích và giúp bạn hiểu rõ hơn về những điều anh ấy muốn bạn biết.

Hãy nhớ rằng, bạn không đơn độc trên con đường này. Luôn có những người sẵn sàng lắng nghe và giúp đỡ bạn.